FORSE SONO I DENTI, E TU TI LAMENTI,
CHIAMARLO ALITO CATTIVO E’ RIDUTTIVO.
PASSO IN FARMACIA PERCHÉ VADA VIA:
“DATEMI QUALCOSA PER CORTESIA”.
ANCHE IL FARMACISTA CHE MI VIENE INCONTRO
RESTA DISGUSTATO E MI BESTEMMIA CONTRO.
SONO IMBARAZZATO SÌ LO AMMETTO,
LA PROTESI DENTALE C’HA UN BRUTTISSIMO DIFETTO:
CIBO CHE SI INFILA DAPPERTUTTO,
NELLE TASCHE GENGIVALI HO DEL PROSCIUTTO COTTO.
ANCHE IL FARMACISTA SCRUPOLOSAMENTE
CHIEDE L’OPINIONE SPASSIONATA DELLA GENTE.
SON TUTTI D’ACCORDO, LA DIAGNOSI E’ CERTA,
CHE C’HO L’ALITO CHE SA DI MERDA.
CONSIGLIA UNA PASTIGLIA ALLA RESINA DI PIGNA
E MENTRE LA PRESCRIVE SE LA GHIGNA.
MA IO PER PORRE FINE A QUESTA SITUAZIONE
MI BUTTO GIÙ L’INTERA CONFEZIONE.
“TÀ TÀ, TÀ TABÙ, ANCHE BIANCO, TÀ TABÙ”,
DICEVA IL FARMACISTA DIETRO AL BANCO, “TÀ TABÙ”.
DIMMI SE HO RISOLTO IL MIO DIFETTO:
SENTI CON IL NASO SE IL MIO ALITO E’ PERFETTO.
DOPO CHE HAI ANNUSATO DA VICINO
MI CHIEDI SE QUALCUNO STA CACANDO DIETRO A UN PINO.
NON CAPISCO BENE LA DOMANDA,
MA IN EFFETTI ANCH’IO SENTO ODORE DI MUTANDA,
QUINDI STO RIMEDIO E’ INOPPORTUNO
PERCHÉ DIETRO AL PINO HO CONTROLLATO: NON C’E NESSUNO.
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